В книгах и фильм часто встречал типаж главного, а может и не главного, персонажа, который, не имея своего "я", настолько филигранно мимикрировал под текущие нужды общества, компаний и пр., что все думали, что этот человек счастлив, успешен и рожден, чтобы провести в этом мире лечшие годы. На самом же деле, он пуст, ему скучно и безмерно тягостно жить каждый день. Оставаясь наедине с собой, он не мог ответить на даже самый банальный вопрос: "хочешь кофе?", "любишь вкус бананов?", "какие фильмы тебе нравятся?", "тебе вообще нравится их смотреть?". Ответом могло быть лишь пожимание плечами самому себе. Пока рядом никого не было, не было и раздражителями, выводящего тебя на приобретение мнения и вкусов. Дальше в историях становилось банально тошнотворно: находился тот самый человек, который говорил "как можно так не знать любишь ты кофе или нет?" и начинал понемному учить тебя банальному миру, где люди что-то о чем-то думают самостоятельно. Были редко менее и обыденные концовки: персонаж так и оставался один, либо заканчивая гротесткно где-то в клубе пьяным, в дурке с дуркой, стоя под одеждем или скпрыгивая с крыши. Последний, конечно, выглядел более реалистичным для меня.
Да, примерно такой герой и есть я в этом мире. С одной небольшой разницей: мимикрирую под людей я очень и очень плохо.
Мои попытки за много-много лет собрать вокруг себя хоть кого-то постоянно терпели фиаско. На мой взгляд люди находили 3 способами свои кампании: интернет, реальность и "служебный роман", то есть, занимаясь своей обычной деятельностью, находились люди, с которыми ты плотно братался.
У меня не получалось и не получается. Я пытался внедряться в готовые "пати", я создавал свои (и всегда был результат, что пати из разных собранных мною людей оставался, а я уходил, потому что настолько яро был там лишним, что другого выбора не было. Оставаться гнить там не мой вариант), я пытался высосать из пальца то, что мне нравится и искал в этой области что-то, что согреет душу. Но нет. Все равно, имеются приятели, имеются более-менее надеждные люди, связь с которыми я ценю. Но нет..нет..."моего".
Но начиная думать дальше и глубже, я ухожу в ловушку самокопания, и какая бы ни была тема размышления, вывод всегда обращался ко мне лицом, указывая палцьем на причину всех проблем: я.
Несамодостаточный душевно, унылый, вечно недовольный, неправильно выдающий эмоции, грубый, мягкий, жестокий, излишне болтливый и шумный, невовремя затыкающийся и прокрастинирирующий, психованный и жалостливый, ищущий покой в буре. У меня много плохих черт, которые не только я сам себе называл, но что во мне хорошего я не знаю. Не того хорошего, по типу, добрый, заботливый и тд, а что-то такое, от чего просто можно было начать опираться. Типа хороший фундамент. Он же тоже не добрый и мягкий. Но хороший. Тоже хочу быть таким хорошим.