Что делать, если родители на 75% недееспособны.
... если 90% от этого числа вызвано их характером и настроением.
... если у меня никого толком нет, ни морально, ни материально, ни физически.
... если я сам тоже немного "того". Еслия я сам плохоо ориентируюсь в мире.
Я устал. Устал постоянно тянуть паровоз, не имея сил, не имея желания, не имея возможности.
Что будет, если я перестану? Я перестану только если умру, я адски боюсь перемен. Когда у меня нет сил тянуть паровоз, я лежу и цепко хватаюсь за теряющийся горизонт - несуществующую цель. Зачем я его тяну? До тошноты банальный вопрос мучает меня: зачем жить, если конец один? Ради свободы? Ради эмоций? Ради удовольствия?
Мне очень сложно взаимодействовать с внешним миром, хотя я улбычивый, не боюсь толпы, не неадекватен в поведении. Недавно мне стало так плохо, что я решил сходить к неврологу и попросить выписать антидепресанты. СКазали, должно помочь через 2-3 недели. Но я ощущаю это будто меня лечат от ожогов, пока я стою в огне.
Мне страшно. Каждую секунду жизни в этом мире я чувствую тревогу. Она не вызвана когнитивным диссонансом, общим обострением паники, они вызвано конкретными людьми, конкретными обстоятельствами, конкретными ощущениями.
Боже, как же мне плохо. Я маленькая жизнб, песчинка, потеряющая во времени. А это значит, что вся эта, извините, поебота в моей жизни, которую я стардаю - это просто так. Ну, упс. Бывает же куда хуже: там в африке живу голодные, тут посреди взрывов и бом лишаются жилищ и накопелний, там рождаются с лишней хромосомой.
У меня есть дом. У меня есть более-менее крепкое здоровье, кое-какие деньги, кое-какие... вхслип не хочу, чтобы мне было плохо. Не хочу.
Мне очень нужная моралньая поддержка. Хотя бы минимальная. Но вокруг нет ни одного источника. Все будто сговорорились негативить. Все всегда плохо: что-то купил? не то количество, не та цена, тебя обманули, нафига ваще покупал и блабла. Нашел в себе силы тчо-то убрать? Лодырь. Почему тока половину? Зачем ваще мыть, если не конца? Ты ваще после всего этого мылся сам, а то в грязи весь? Ну ты как всегда, я хуею. Заработал денег? Мало. Работаешь? Нам время не уделяешь. Сидишь с нами? А жрать мы на что будем? Что? как ты смеешь на нас орать. У нас есть причина умирать от скуки и безделься: болит спина, не варит голова, у меня инвалидность, глаза плохо видят. Что? полечить? на какие шиши? А врачи ваще тока убьют и изувечат быстрее сдохнешь. Что? найти хобби? Ебобо чтоли? У нас, говорю же, сил нет, спина болит, глаза не видят, мозг не работет, инвалидность. Ты хочешь чтоб я скопытился быстрее?
Нет, если честно, скопытиться хочу быстрее я.
Но только и думая и суициде понимаю, что эти самые люди сильнее всего хотят жить. Только то, что они имеют сейчас нихрена не жизнь. Гестапо.
Как же сильно я ненавижу людей? Очень.
Как же сильно я в них нуждаюсь? Очень.
Но, неожиданно, люди хотят жить и думать по своему пути, а мне надо, чтобы по моему. К сожалению, я не обладаю давящим авторитетом, чтобы "или делай как я хочу или вали", способностью вывозить всё на себе, чтобы тащить на себе близких и быть им няней/мамой/мужем и пр., также быть максимально мимикрированным и принимающим реальность я тоже не могу. Тогда бы я мог просто быть половой тряпкой и оставаться более-менее в своем мире и "нормальности", а-ля золушка.
В итоге я чувствую себя цироквым тигром кастрированным. Вроде и царь зверей, а вроде на поводке, вроде есть еще внутри порох и искра, а на деле так давно это все не выходило во вне, что я даже не уверен, реально ли оно осталось, илиэто муляж.
Так и остается одно: ненавидеть людей. Негибких, нечутких, закрытых, эгоистичных и, самое грустное, абсолютно слепых и незаинтересованных ни в ком, кроме себя.
Может, это просто зависть?
В книгах и фильм часто встречал типаж главного, а может и не главного, персонажа, который, не имея своего "я", настолько филигранно мимикрировал под текущие нужды общества, компаний и пр., что все думали, что этот человек счастлив, успешен и рожден, чтобы провести в этом мире лечшие годы. На самом же деле, он пуст, ему скучно и безмерно тягостно жить каждый день. Оставаясь наедине с собой, он не мог ответить на даже самый банальный вопрос: "хочешь кофе?", "любишь вкус бананов?", "какие фильмы тебе нравятся?", "тебе вообще нравится их смотреть?". Ответом могло быть лишь пожимание плечами самому себе. Пока рядом никого не было, не было и раздражителями, выводящего тебя на приобретение мнения и вкусов. Дальше в историях становилось банально тошнотворно: находился тот самый человек, который говорил "как можно так не знать любишь ты кофе или нет?" и начинал понемному учить тебя банальному миру, где люди что-то о чем-то думают самостоятельно. Были редко менее и обыденные концовки: персонаж так и оставался один, либо заканчивая гротесткно где-то в клубе пьяным, в дурке с дуркой, стоя под одеждем или скпрыгивая с крыши. Последний, конечно, выглядел более реалистичным для меня.
Да, примерно такой герой и есть я в этом мире. С одной небольшой разницей: мимикрирую под людей я очень и очень плохо.
Мои попытки за много-много лет собрать вокруг себя хоть кого-то постоянно терпели фиаско. На мой взгляд люди находили 3 способами свои кампании: интернет, реальность и "служебный роман", то есть, занимаясь своей обычной деятельностью, находились люди, с которыми ты плотно братался.
У меня не получалось и не получается. Я пытался внедряться в готовые "пати", я создавал свои (и всегда был результат, что пати из разных собранных мною людей оставался, а я уходил, потому что настолько яро был там лишним, что другого выбора не было. Оставаться гнить там не мой вариант), я пытался высосать из пальца то, что мне нравится и искал в этой области что-то, что согреет душу. Но нет. Все равно, имеются приятели, имеются более-менее надеждные люди, связь с которыми я ценю. Но нет..нет..."моего".
Но начиная думать дальше и глубже, я ухожу в ловушку самокопания, и какая бы ни была тема размышления, вывод всегда обращался ко мне лицом, указывая палцьем на причину всех проблем: я.
Несамодостаточный душевно, унылый, вечно недовольный, неправильно выдающий эмоции, грубый, мягкий, жестокий, излишне болтливый и шумный, невовремя затыкающийся и прокрастинирирующий, психованный и жалостливый, ищущий покой в буре. У меня много плохих черт, которые не только я сам себе называл, но что во мне хорошего я не знаю. Не того хорошего, по типу, добрый, заботливый и тд, а что-то такое, от чего просто можно было начать опираться. Типа хороший фундамент. Он же тоже не добрый и мягкий. Но хороший. Тоже хочу быть таким хорошим.
Так много хотел написать.
Раз за разом, будучи не у дневника, думаю много текстов, придумываю десятки тем, а сажусь и всё.
Мне тяжело выживать в этом мире. Будучи меланхоликом, к тому же, я очень стараюсь смотреть серьезнее, думать стандартнее, делать правильнее, регулярно превозмогать себя. Но не понятно зачем.
Банальный итог - "мы все умрем". Он такой шаблонный, но когда в жизни, которую ты прожигаешь нет ничего, кроме прокрастинации и депры, мысли сходятся только к унылому "зачем?". Постоянно бесконечные недосягаемые цели, потому что ставлю очень высокие планки, они меня убивают. Заработаю, например, 500 тыщ вместо намеченных 1.000.000 - итог расстроюсь. Я выучу 50 иероглифов вместо 100 - я в депре. А не дай бог, если забуду из 50 10, вообще вешаться хочется. В таком ключе примерно.
И так настакивается, наслаивается, а отдыха все нет. Отдушина ушла, которая была. И нет надежды, нет великой цели для меня. Нет ничего. Только бескоенчное мытарство и недовольство собой.
